Sempre que nasce um irmão é inevitável e natural que haja rivalidade entre ambos. Têm de partilhar a casa, muitas vezes o quarto, a televisão, os brinquedos e têm de partilhar acima de tudo a atenção e o amor dos pais. Mas o que fazer para que esta rivalidade não exceda os limites saudáveis, e não comece a prejudicar as crianças?
A rivalidade é saudável quando favorece a socialização, quando tende a respeitar os outros o que conduz à solidariedade e à cooperação. Fomenta também o conhecimento dos seus próprios limites e o controlo da agressividade. Logo, a rivalidade não tem de ser negativa nem contida, ela pode ser um meio de aquisição de competências sociais, uma vez que as crianças têm de mostrar as suas competências para resolver conflitos e divergências.
A intervenção dos pais para acabar com a rivalidade deve ser evitada, as crianças devem numa primeira instância tentar resolver os conflitos por elas próprias, procurarem qual a melhor solução através do diálogo mas, quando os pais são chamados a intervir deve ser no sentido da mediação, ou seja, procurar saber quais os pontos de vista de cada criança e as suas emoções, isto porque o simples acto das crianças serem ouvidas e compreendidas já acalma a situação.
Thomas Gordon (1998) fala-nos da linguagem da aceitação, onde a aceitação autêntica do outro surge como um factor importante para o estabelecimento de uma relação, onde o outro possa crescer positivamente, levando-o a partilhar sentimentos e problemas.
A aceitação pode ser demonstrada através da não intervenção, ou seja, os pais mostram aceitação em relação aos filhos não intervindo nas suas actividades, permitindo aos filhos cometerem “erros” e construírem eles próprios o seu projecto, possibilitando às crianças serem elas mesmas.
Quando, pelo contrário, se utiliza a linguagem da não-aceitação (os pais dizem aos filhos o que fazer, como o fazer, quando o fazer, etc.) ela concebe nas crianças sentimentos de avaliação, julgamento, crítica, sermão, lição de moral, ordem, são mensagens que transmitem a não-aceitação da criança como ela é e que a transforma à imagem dos pais.
Um dos factores que pode criar sentimentos desagradáveis entre os irmãos é a comparação que os pais fazem entre eles (Brazelton, 2005). A comparação destaca num dos filhos o exemplo, as qualidades e os comportamentos positivos, levando o outro a sentir-se desvalorizado e incapaz conduzindo a uma baixa auto-estima. Frases como “o teu irmão joga melhor futebol do que tu” ou “porque não te portas como o teu irmão” devem ser sempre evitadas.
Apesar de serem irmãos não têm a mesma personalidade, vontades ou aptidões, são sempre pessoas diferentes, com ritmos diferentes. Cada filho deve ser valorizado pelas suas capacidades e pela sua individualidade.
Quantas vezes também não se ouve dos pais “é o preferido da mãe” ou “é a menina do papá”, este género de favoritismo conduz à preferência de um filho em relação ao outro, a criança poderá ter noção deste aspecto e reagir com tristeza, ciúme e agressividade para com o outro irmão (Brazelton, 2005).
A rivalidade entre irmãos deve ser entendida como um sofrimento que a criança manifesta com o nascimento do irmão mais novo, devido à atenção dada ao novo elemento, “os meus pais já não gostam de mim”.
A resposta dos pais deve ser sempre no sentido do afecto e da compreensão e não da repreensão como dizer “cuidado com o teu irmão” ou “não faças isso à tua irmã”, são expressões a evitar. O ciúme entre os filhos não é mais que um pedido de atenção e carinho.
Estratégias para facilitar a relação entre irmãos:
• As crianças devem ser encorajadas a falar livremente sobre os seus sentimentos sejam eles o amor ou o ciúme, a alegria ou a tristeza.
• Estes sentimentos devem ser aceites pelos pais como naturais, dando à criança a noção de que está a ser compreendida e ajuda-o a entender a situação.
• Dar atenção a ambos os filhos, especialmente aquando do nascimento do mais novo dar atenção ao mais velho, para não se sentir rejeitado e abandonado uma vez que os cuidados e a atenção vai estar centrados no mais novo.
• Evitar a comparação e o favoritismo entre irmãos. Deve-se aceitar as diferenças entre os filhos e aceitá-los como distintos.
• Quando surge um conflito entre irmãos, não intervir deixando-os procurar estratégias para a resolução do conflito.
• Se a rivalidade estiver a ser excessiva intervir como mediadores, promovendo a partilha de pontos de vista e emoções.
Exclusivo guiadafamilia.com
conteúdo gentilmente cedido por parceiro guiadafamilia.com:
Dra. Ana Pernicha e Dr. Ricardo Baptista
Centro de Psicologia e Formação da Pessoa
http://www.cpfpessoa.com/
Gordon, Thomas. (1998). Eficácia na educação dos filhos. Loures: Encontro.
Brazelton, Berry & Sparrow Joshua (2005). Compreender as relações entre irmãos. Lisboa: Editorial Presença.
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